2
Feb
El uso del teléfono móvil y la relación de pareja
Es muy habitual ir a tomar un café o a comer y ver en la mesa de al lado a una pareja sentada uno frente al otro mirando las respectivas pantallas del teléfono móvil y sin mantener el contacto ocular entre ellos.
Es que acaso ¿han perdido la necesidad de hablar? ¿No tienen nada que decirse?
Hace un tiempo leí en el Periódico de Catalunya lo siguiente: “un 40% de personas creen que su pareja presta más atención al móvil que a ellos”.
¿Te asombra? ¿Lo ves normal? ¿Conoces qué es el phubbing?
Este último término formado a partir de las palabras inglesas: phone y snubbing consiste en el acto de menospreciar a quien nos acompaña al prestar más atención al móvil u otros aparatos electrónicos que a su persona.
Algunas recomendaciones que propongo:
- Destinar un momento del día para hablar y respetarlo. Olvidaros del móvil y miraros a los ojos.
- Compartir experiencias agradables. Podéis ir de excursión, a cenar fuera… y generar temas de conversación. Si os apetece ver una película juntos en el sofá de casa disfrutar de la película y “aparcar” el móvil: los whatsapps que recibas mientras disfrutas de la película y de la compañía no se borran y ya tendrás tiempo de leerlos cuando acabe.
- Atrévete a apagar el móvil de vez en cuando. Un fin de semana sin publicar nada en Facebook ni atender a los whatsaps sienta bien al cuerpo.
¿Por qué no lo pruebas?
Recuerda que el móvil no es lo más importante y resulta fundamental desconectar de él.
Pensar que si hay niños en casa éstos aprenden por imitación y acabaran repitiendo las mismas conductas que ven en casa.
No es difícil encontrarme con padres que me dicen: “es que mi hijo está toda la tarde enganchado al móvil, no quiere estudiar, ni hacer nada…”, y yo le pregunto: “¿Y tú, qué haces cuando estás en casa?”.
Si aún y así no tenéis nada que deciros, es posible que se trate de un problema un poco más complejo.
Es este caso, es necesario reflexionar y descubrir cuál es el problema y si consideráis que necesitáis ayuda, consultar a un terapeuta de pareja que os ayude a mejorar la comunicación y a restablecer la armonía en la relación.
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24
Nov
¿Cómo tener una relación de pareja saludable?
A veces nos puede parecer que las relaciones de pareja dan mucho trabajo y son complicadas, pero si nos paramos a pensar, nos damos cuenta de que tener una relación de pareja saludable es más sencillo de lo que parece (siempre y cuando los dos miembros de ésta sean capaces de dejar de lado sus propias inseguridades y malas experiencias del pasado).
A continuación tenéis una serie de pautas que os ayudarán a que vuestra relación de pareja sea más sana.
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- Diálogo sincero
- Escucha activa
- Aceptar la responsabilidad
- Pedir perdón
- No irse a la cama enfadados
- No vivir en cuento de hadas
- No retomar enfrentamientos
- Resolver las crisis
- Dejar los problemas de trabajo en el lugar de trabajo
- ¿Quién lleva las riendas?
¿Y tú? ¿Tienes una relación sana de pareja?
Espero que esta frase de Walter Riso te ayude a responder a la pregunta formulada:“La persona que amamos debe contribuir a nuestra felicidad, ayudarnos a crecer como individuos y favorecer nuestra libertad e independencia”.
2
Ago
El verano y las relaciones de pareja
Es frecuente escuchar que son muchas las parejas que durante el periodo vacacional ven como la relación se ha ido deteriorando o incluso ha empeorado, y es entonces cuando la posibilidad de las separaciones aumentan cuando el verano llega a su fin.
Discusiones, expectativas demasiado altas puestas en el otro…
Todos sabemos que lidiar con las obligaciones, los horarios del día a día de una familia, los trabajos, preocupaciones diarias, disponibilidad de pasar poco tiempo juntos… no ayuda a que la convivencia sea todo lo buena que esta podría llegar a ser.
Cuando llegan las vacaciones disminuyen las preocupaciones, intentamos disfrutar del otro, desconectamos…
Pero a veces el tiempo que compartimos nos muestra a una persona distinta a la que conocimos o de la que nos enamoramos en su día.
Parece que desaparezca aquella conexión que teníamos y aparecen los malos entendidos, las discusiones…
Aquí hay que aclarar que NO son las vacaciones las que deterioraran a las parejas.
Lo que ocurre es que en este periodo de “tranquilidad” es donde se comparte más tiempo juntos y sale a la luz la falta de comunicación y los problemas que se llevan arrastrando de la vida en común; y si no se solucionan las diferencias en su momento acaban pasando factura de formas no demasiado agradables.
Me gusta utilizar la metáfora de la flor cuando hablo del amor.
El amor es como una flor que requiere que la vayamos regando a menudo, y cuando ya está marchitada por mucho que la sigamos regando ya no hay nada que hacer porque ya está muerta.
Así que cuida tu relación si de verdad te importa a diario antes de que se marchite.
Algunas recomendaciones
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- Aumentar la comunicación.
- Evitar la rigidez.
- Recuperar el tiempo de CALIDAD con tu pareja.
“El amor tiene dos enemigos principales: la indiferencia que lo mata lentamente, y la desilusión que lo elimina de una vez”.
16
Ene
¿Cómo olvidar a tu ex?
No es nada fácil superar una ruptura sentimental.
Es lógico que aparezca la tristeza, y es una situación que no se supera de la noche a la mañana, pero tampoco se debe prolongar indefinidamente.
Si vemos que llevamos mucho tiempo con el tema, es necesario poner de nuestra parte para empezar a olvidar, si no lo hacemos no podremos empezar a disfrutar de una nueva vida.
Para superar una ruptura de forma definitiva, es necesario atravesar por una serie de etapas que son:
SHOCK: acabamos de recibir la noticia y no reaccionamos.
NEGACION: no nos podemos creer lo que ha pasado, pensamos que es un mal entendido que pronto se solucionará.
DOLOR: somos consciente de que la ruptura es definitiva. Aparecen la rabia y la tristeza.
ASIMILACION: entendemos las circunstancias que nos han llevado a esta situación y empezamos a afrontar la realidad.
SUPERACION: cerramos la etapa y nos disponemos a iniciar una nueva vida.
Asumimos la ruptura y continuamos adelante
Es de vital importancia entender el porqué de la ruptura para poder pasar página.
Debemos hablarlo, ya que de lo contrario nunca daremos por zanjada la cuestión.
Es mejor que NO sintamos rabia hacia el ex, ya que estos sentimientos nos desgastan, nos dejan sin energía y nos impide seguir hacia adelante con nuestra vida.
Si queremos que la herida cicatrice, no insistamos en dar vueltas y vueltas al tema; una vez explicamos la situación a nuestros seres queridos, no debemos incidir más.
Disfrutar de la nueva vida
Si después de pasar la etapa del duelo seguimos estando tristes, es interesante que cambiemos algunos aspectos de nuestra vida.
Es muy importante el hecho de mantenernos activos: salir con los amigos, hacer actividades…
A la vez que debemos cuidarnos y divertirnos: ya sabemos que es lógico que estemos tristes, pero debemos intentar pasarlo bien.
Ya que estamos centrándonos en estar activos y cuidarnos, que no se nos olvide dejar de seguir a nuestro ex en las redes sociales; nada de ser amigos en Facebook, ni de mirar las fotos colgadas en Instagram en busca de información.
Se trata de un comportamiento obsesivo que no nos va a beneficiar en nada, todo lo contrario.
Si acabas de pasar por una ruptura sentimental y crees que no vas a poder superarlo, puedo ayudarte.
Rellena el formulario que encuentras a continuación con tus datos y me pongo en contacto contigo lo antes posible para que inicies una nueva vida disfrutándola como te mereces.
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26
Abr
Cómo mejorar la comunicación en pareja
Cada vez es más habitual, por el ritmo de vida que llevamos, que la comunicación de pareja sea escueta, precisa y a veces incluso mala; pero lo que ya no debería ser tan habitual es que para hablar con nuestra pareja debamos hacerlo por whatsapp cuando nos encontramos los dos bajo el mismo techo.
¿Te has olvidado que el lenguaje no verbal nos dice mucho: una mirada, un gesto…?
“… Llega un punto que no me escucha, se sienta en el sofá y se pone a jugar con el móvil, siempre quiere tener la razón …”, estas son frases con las que me encuentro a menudo en terapia.
¿Cómo mejorar la comunicación con tu pareja?
A continuación te facilito unas pautas que pueden ayudarte.
1. No te centres en lo negativo
Sé consciente de lo que te gusta de la otra persona, de lo que te une; en lugar de centrarte en lo que te diferencia.
2. No te quejes, transforma las quejas en peticiones
Explica claramente qué sientes y qué quieres o esperas de la otra persona.
No puedes pretender que tu pareja adivine tus necesidades o pensamientos.
3. NO a las críticas destructivas y SÍ a las críticas constructivas
Utiliza la “técnica sándwich”, ¿sabes en qué consiste?
En expresar una frase en positivo, una con crítica y otra en positivo, diciéndolas todas seguidas y sin pausas.
Por ejemplo: “Me gusta cuando me ayudas a preparar la comida, me siento mal cada vez que te quedas navegando por internet y apareces en la mesa justo en el momento de empezar a comer. Me encantaría compartir contigo los momentos de preparación”.
4. No intentes convencer, practica la empatía, expresa y pregunta por los sentimientos
Empatizar implica ponerse en el lugar de la otra persona, sin juzgar, con la intención de entenderla y de reconocer sus emociones.
Sustituye el típico “amenazante”: “tenemos que hablar”, por algo así como: “¿tienes un momento hoy o mañana para hablar de…?”, concretando el tema que quieres hablar.
5. No alargues las conversaciones sobre temas repetitivos, cierra capítulos y expresa necesidades
Evita volver a sacar los mismos temas una y otra vez, y evita mezclar varios temas en una misma discusión.
Márcate un tiempo límite si sabes que vais a hablar de un tema que va a generar discusiones; y si tenéis posturas distintas, buscar las necesidades y intereses comunes.
6. No interpretes y pregunta abiertamente
Evita la interpretación de las frases, pensamientos y conductas de la otra persona.
Si no preguntas abiertamente, no podrás saber lo que piensa o porqué se ha actuado de una manera concreta.
Cuando preguntes, escucha abiertamente y contrasta lo que has entendido.
7. Habla sobre el presente y el futuro
Evita recordar a la otra persona qué hizo mal o que no te gustó hace tiempo. Si algo no te gusta, es mejor aclararlo en un tiempo breve. Cualquier tipo de conflicto del pasado debes aceparlo y cerrar el capítulo para empezar otro nuevo; habla más del presente y planifica proyectos conjuntos.
8. No te centres en el resultado y sí en el progreso
Ves cuidando los gestos, conversaciones, detalles, muestras de cariño… a diario.
Si quieres ver cambios en la otra persona, primero debes cambiar tú.
Espero que te sirvan estas pautas y si crees que pueden ayudarle a alguien, no dudes en compartir.
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12
Abr
Cómo comunicar el divorcio a los niños
¿Acabas de romper tu matrimonio?
¿Vives con una sensación de culpa?
Lo que perjudica a los hijos es el grado de conflictividad entre los padres y su forma de resolver las disputas.
Los hijos necesitan que los padres les comuniquen a tiempo y de forma adecuada que van a divorciarse.
Informarles de esta decisión supone un primer ejercicio de cooperación entre los padres, que puede contribuir a sentar las bases de la relación parental post-divorcio.
Cómo preparar el encuentro
No podemos improvisar para comunicar una noticia que produce un gran impacto emocional en los hijos.
Esta comunicación debe ir acompañada de los siguientes puntos que son esenciales.
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- Los cambios que van a producirse.
- Informar a los hijos.
- Presentar la ruptura como una decisión conjunta.
- Dejar muy claro que se rompe la relación como pareja, pero no el vínculo de padres-hijos.
- Los hijos necesitan poder seguir queriendo a sus padres.
- Aceptar las manifestaciones de pena en el niño y no ignorar su tristeza, expresándoles cariño.
- Siguen siendo necesarios los límites desde la firmeza y el cariño (por ejemplo: que se hagan cargo de sus responsabilidades, la misma hora de acostarse y levantarse…) Esto les proporciona estabilidad, seguridad y tranquilidad.
- Respetar su propio espacio, sin sobreproteger. No los ayudes a sentirse víctimas. Potencia sus recursos para que se adapten a la nueva situación.
- Observar si hay algún cambio que llame la atención en su conducta, por ejemplo si están más agresivos y resolverlo en cuanto antes.
- No usar a los hijos para saber cosas de tu ex-pareja.
- No hacer promesas que no se puedan cumplir.
4
Mar
¿Sientes apego o amor hacia tu pareja?
¿Qué es el apego? Se trata de un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o a una persona determinada, y está originado por la creencia de que sin “eso” no se puede ser feliz.
Se trata de un sentimiento de dependencia, de “enganche”: "no puedo vivir sin ti", "sin ti mi vida no tiene sentido"...
Cuando hay una relación de apego, la pareja necesita al otro para que llene su vacío interior, para que la haga feliz; y si no le da todo lo que necesita, es cuando aparece el sufrimiento.
Se dice que el apego es una forma de amor, para mí se trata de una forma de amor muy pobre. Es difícil reconocer que NO estamos amando verdaderamente y que en realidad estamos viviendo apegados al objeto de nuestro amor; al fin y al cabo nos hemos educado en el apego y para la mayoría de nosotros es algo normal.
¿Qué es el amor? Cuando hay amor en una pareja, lo más importante es "desear que el otro sea feliz": pase lo que pase, decida lo que decida, tanto si está con nosotros o no…; el amor verdadero únicamente quiere la felicidad del otro. No hay dependencia y ninguno llena el vacío del otro, ya que cada uno está lleno de amor, y entonces éste se comparte.
Para que exista un amor verdadero es imprescindible que veamos y comprendamos a la persona con la que estamos tratando y surge cuando hay libertad; en el momento en que entran en juego el control, el conflicto y la coacción, es en ese mismo momento cuando muere el amor.
Imprescindible que sepas
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- El amor da vida y el apego la quita.
- El amor da alegría y el apego desemboca en infelicidad, y en algunos casos hasta en depresión.
- El amor surge y nunca lo hace de la misma manera, en cambio el apego busca revivir una y otra vez los momentos de amor verdadero, pero se le olvida que éstos son irrepetibles.
- El amor brilla en cualquier circunstancia y el apego es dependiente.
- El amor no teme a nada, sabe que pase lo que pase siempre volverá a resplandecer; y en el caso del apego se vive en un constante temor cuando uno sale de casa por lo que pueda pasar.
- El amor construye y el apego impide el avance.
- El amor atrae aquello que es afín y que potencia el desarrollo y el apego atrae lo que satisface las necesidades afectivas.
- El amor comparte el poder y el apego domina y somete.
- El amor estimula el movimiento por y para el otro y el apego en egoísta ya que busca satisfacer las necesidades más profundas que uno mismo tiene.
- El amor no se olvida de uno mismo y si sientes apego temes ser tú por si al otro no le gusta.
14
May
¿Es bueno darse un tiempo en una relación de pareja?
Si una pareja decide darse un tiempo para reflexionar sobre su relación, es importante que se respete el acuerdo al que se ha llegado, aunque la situación produzca una cierta inseguridad sobre el futuro, poner una fecha límite y evitar todo tipo de contacto es básico.
Es necesario ser paciente durante el tiempo de reflexión (el cual no es igual para los dos miembros de la pareja). Si llegada la fecha límite se considera oportuno, se plantean los sentimientos, las necesidades, las emociones… siempre con respeto y evitando las presiones.
Teniendo en cuenta que cada relación de pareja es distinta, con dinámicas diferentes y con el ingrediente añadido de las diferencias individuales de cada uno de sus miembros, considero desde mi punto de vista que no es bueno darse un tiempo en pareja.
En terapia comento que los tiempos no son una buena estrategia para el afrontamiento de los problemas que una pareja tiene, ya que cuando se da un tiempo pocas veces queda claro si éste tiempo significa que la pareja ha terminado o no, y algunas personas lo interpretan como que la relación ha finalizado. Entonces deciden salir con otras personas, tienen relaciones sexuales y aquí nos generamos otro tipo de polémica: ¿se considera infidelidad cuando se tiene una relación sexual con una persona diferente a tu pareja cuando os estáis dando un tiempo?
Por lo tanto no se puede esperar que un problema de pareja se solucione separándose por un tiempo; los problemas de pareja deben solucionarse EN PAREJA y para ello recomiendo asistir a terapia de pareja y a través de ésta decidir si es sano o no continuar con la relación.
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19
Ene
Cómo salir de las crisis en la relación de pareja
Cuando la relación de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones.
1. Evitando todo tipo de reproches y ofensas incluso en las grandes discusiones donde se puede herir aún más por el propio acaloramiento de la discusión y la falta de control.
2. Después de un enfado la reconciliación debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningún momento.
3. Dialogar, saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis.
4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla.
5. No te dejes absorber por el trabajo, cuando llegues a casa interésate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar.
6. Es necesario evitar el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social… la alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
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